几个世纪以来，我们耳边充斥着各种童话，告诉我们爱是如此顺其自然不费吹灰之力，反之就不是真爱。如今，网恋的出现允许我们将一系列明确的择偶标准放在网上，就像巫师造了爱情灵药一般，我们反而更有勇气去追寻完美的爱情。当然，择偶网站有可能变成我们寻找到真正有共同点人的一条康庄大道。但是根据心理科学会发表的一篇研究性文章来看，这种择偶方式同样也助长了一些专家们称之为“爱情买卖”的现象。
文章作者发出警告称这种择偶过程会置人们于风险，使他们物化那些他们本应该寻求亲密的人。太快抛弃对象或者换对象也有一个风险，会造成永远都在不停寻找下一个对象和长期的不满足的怪圈。
任何谈过恋爱的人可能都会懂，表面光鲜并不是过得长久快乐的必要条件。更让人困惑的是，人们最初被吸引的特质也并不一定就是有益的，适合长期发展的。但是不能因此气馁，这些事实应该激励我们变得更加开明，在做出放弃一个人的决定之前好好了解对方。
无论是第一次约会还是七年之痒，所有两性的关系都会不可避免地遇到瓶颈，这时人们经常会想到逃避，而不是坐下来好好解决问题所在。就像该文章作者——心理学家派特·拉夫说过的，“如果我能改变一个西方文化对两性关系的观点，我会纠正"迷恋就是爱"的观念。”拉夫指出，在两性关系初期，幸福的热潮充斥大脑，化学反应提高了生理和心理的吸引力，一旦热潮退却，问题就开始显露，导致冲突甚至分手。
有神经科学方面的新研究显示，即使最初的火花慢慢减少，两人大脑也可以以相同的机理持续放电长达二十年之久，使两人长久在一起。这项研究结果提示，所有的长期关系都免不了要经历减速带，但是如果我们不刻意追求完美，找到健康的方式维系关系，同样的能保持激情长久。
和生理上的相比，心理上的问题可能更为显著：
实际上有很多人不同程度地惧怕亲密关系，甚至连他们自己都没意识到。随着感情变深，双方关系越来越认真，这种惧怕会越来越明显。爱情丰富了生命的意义，因此人们表现得更加脆弱，害怕失去。而且来自另一半的爱可以抵消我们对自己的负面核心认知，这种严苛的自我认知会让我们的生活十分可悲，但是这种认知伴随我们太久，我们已经很熟悉很习惯这种感觉了，便不会对它的存在起疑。真正意义上的真爱可以否决我们的负面自我认知，但这样反而会让我们产生更多的不安，开始自我怀疑。这个“亲密恐惧症”的概念在我父亲，心理学家和作家罗伯特·凡斯通先生的著作“亲密恐惧”一书中有详述。
所有的两性关系都会遇到挑战，我所能给的最好建议就是找个真心喜欢的人然后好好投入这场感情，不要再左顾右盼祈求完美，解决好份内的问题从而享受更好的感情。经历一段关系是最好的成长方式，当你和对方还不没有那么亲密时，会感到很难克服亲密恐惧症。还有很多方法可以让两人开心，想要感情顺利必须要勇于采取行动解决问题，及时自省。
编辑：陶媛
